Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... осталось 17 минут.
--------------------------------------------

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
-----------------------------------------------

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
-----------------------------------------------

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
-----------------------------------------------------

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
------------------------------------------------------

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
-------------------------------------------------------

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
--------------------------------------------------------

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».
---------------------------------------------------------

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
-----------------------------------------------------

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
--------------------------------------------------

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
---------------------------------------------------

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
---------------------------------------------------

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
-----------------------------------------------------

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
---------------------------------------------------------

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
---------------------------------------------------------

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
--------------------------------------------------------

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
-------------------------------------------------------------

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
---------------------------------------------------

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
--------------------------------------------------------------

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
---------------------------------------------------------

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
---------------------------------------------------------------

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
--------------------------------------------------------------

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то-ли мне сторговаться с ним рублей до 30-ти, то ли просто украсть велик…

[11alex1966]

То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.

Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор! - Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

- Фу, чем это воняет? - Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

[11alex1966]

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей
давал объявление о продаже своего автомобиля.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Дорогая , хотел тебе подарить кольцо , да размера не знаю ...
- Боря , ничего себе ! Я когда к тебе на первое свидание шла
тоже ведь размер не знала , пришла же ....

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Жить вдвоем – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

[rishon]

[VSG]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

[rishon]