Печать

[11alex1966]

[VSG]

"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

[11alex1966]

[Андрон77]

Вроде не было тут)

[Акопыч]

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
 девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

[VSG]

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

[11alex1966]

[11alex1966]

[BK]

Батюшка, а бабу в пост - можно?
Можно, сын мой, только нежирную.

[BK]

Встречаются у ворот рая священник и водитель автобуса.
Святой Петр пропустил вперед шофера, священник спрашивает - почему?
Ведь я всю жизнь постился, молился. А он был известный охальник, сквернослов, пьяница?
Да, отвечает Петр, это так. Но зато, когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус, все молились Богу!


В это время по шоферу поминки. Завгар говорит - помянем  Васю! А каким он другом был! А сколько вина выпил! А сколько баб поимел! И умер как мужчина,
с улыбкой - не то, что эти противные пассажиры!