'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1476898 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20420 : 08 10 2019, 10:11:07 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20421 : 09 10 2019, 11:15:56 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20422 : 09 10 2019, 11:16:23 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20423 : 09 10 2019, 11:18:53 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20424 : 09 10 2019, 11:19:31 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20425 : 09 10 2019, 11:19:56 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20426 : 10 10 2019, 11:11:03 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20427 : 10 10 2019, 11:36:27 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20428 : 10 10 2019, 11:38:44 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4202/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 77384
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #20429 : 10 10 2019, 11:43:11 »

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
-------------------------------------------

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
-------------------------------------------

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
-----------------------------------------

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-------------------------------------------

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
------------------------------------------

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
----------------------------------------------

В !ии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
---------------------------------------------

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
-----------------------------------------------

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
------------------------------------------------

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
---------------------------------------------

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
--------------------------------------------

Из двух зол выбираю то, что по акции.
-------------------------------------------

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
----------------------------------------

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
----------------------------------------------

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
------------------------------------------

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
-----------------------------------------

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
------------------------------------------

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
-------------------------------------------

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
---------------------------------------------

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
----------------------------------------------

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
---------------------------------------------

Пошёл сегодня сдавать кровь..
Но они задавали слишком много вопросов :
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?
-------------------------------------------------

- Доктор, как там мои анализы?
- Плохие у вас анализы, очень плохие. Кал – так вообще говно.
Записан