Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Когда снимают эротику - используют перышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
Сын за отца не отвечает.
Подпись "Святой дух".
- Насос есть, а как им накачать мячик?
- Нужна еще специальная игла.
- Игла? А от шприца подойдет?
- Да. Конечно.
- Иглу нашел, куда ее тут втыкать?
- От шприца-то? Втыкай в любое место, вообще без разницы...
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Водка в малых дозах - лекарство.Пиво - издевательство.
Осталось научиться через VРN летом горячую воду включать и вообще заживем.
У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..
Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.
На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Че это за болезнь такая - IQ?
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1485973 раз)
