Печать

[Йа нивидимкО:)]

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10... Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи@@у покажу!!!

[Йа нивидимкО:)]

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая. 

[Йа нивидимкО:)]

-Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
-что, все три сразу???  От сцуки!!!

[Йа нивидимкО:)]

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

[andrey815]

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

О блин мы попали 

[Dima]

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

О блин мы попали 

в прадо клубе какое-то противоречие...айфоны есть...и джипы есть...

[RAMON]

Ответственно заявляю есть и аймобилко и джип и все остальное хозяйство нормальное

[andrey815]

Уже не поверят запомоились мы, так запомоились

[Йа нивидимкО:)]

ой та не пиарьтесь..вы папали))

[RAMON]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть весь автобус со мной сексом займется , но форточку я не открою!!!

 Сажают мужика в тюрьму. Заходит он значит в хату, а ему там сразу говорят:
-Тебе шило в глаз или в жопу раз?
Мужик подумал, и начинает со всей силы долбится в дверь руками и ногами и громко орать:
-СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Посадили к гомикам!!!
Мужики в хате:
-С какого ... ты нас гомиками называешь?
А он отвечает:
-А что то я среди вас одноглазых не вижуууууууууу!!!


Мужик купил себе петуха. На следующий день петух отымел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-С..а, ворон спугнёшь -я и тебя отымею

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
---Голос из клетки - Афигенно день прошел!!!