Печать

[S.Q.Lap]

Когда мне было шесть лет, родители пригласили на Новый год гостей. Было много народу и других детей. Звучала музыка. Взрослые разговаривали и смеялись. Мы играли и веселились.
После боя курантов мой папа вышел на лестницу покурить. А через минуту к нам в дом зашел настоящий Дед Мороз.
Он поздравил всех нас и вручил каждому подарок. В тот год я почему-то очень хотел получить глобус. И именно его Дед Мороз достал из мешка и вручил мне.
Потом Дедушка попрощался с нами и ушел. Мама вышла проводить его в прихожую. Нам хотелось подольше посмотреть на новогоднее чудо, поэтому мы с другими детьми пошли за ними…
Даже не знаю, что меня больше поразило в тот праздник: то, что Дед Мороз настоящий или то, что у него роман с моей мамой.

[S.Q.Lap]

30-е декабря. Захожу на рынок. Симпатичная продавщица торгует мясом (в том числе свининой - это важно), вокруг толпы жаждущих мяска, осаждающие прилавок. Какой-то уже с утра пьяный мужик довольно долго и агрессивно требует скидку. Слышу такой диалог:
- Откуда мясо?
- Из Орла.
- Ну сделай скидку земляку
- Я сама не из Орла, это мясо из Орла, так что свинья тебе землячка!

[S.Q.Lap]

Работаю управляющим в столовой. Рядом со столовой находятся суд, прокуратура, Роспотребнадзор. В общем работаем в постоянном тонусе. В один день кассир попросила выходной, решил ее подменить, поработать в линейной должности полезно для управленца. Будни, время обеда, суета. Тут заходит мадам, по опыту работы понял сейчас будут проблемы. Есть такие люди, которым не услуга нужна, а конфликт, которые уверовали что клиент всегда прав. Ну и началось, рис у вас страшный, чего котлета такая дорогая, почему в компоте ягоды, проверьте порцию на вес и т.д., При подходе к кассе у неё на подносе был пирожок и компот, а сама она была нереально взвинчена. Подала 100 рублей, вежливо спросил про мелочь, в ответ тишина. Ну сдал ей сдачу максимально крупными монетами, т.к. небыло бумажного полтиника. И тут ее прорвало -да я на вас жаловаться буду, грабите людей, кормите отравой, закрою вас. Роспотребнадзора на вас нет! Ну я дурак, а это вроде не лечится, ляпнул ей - вы далеко не ходите, вон Роспотребнадзор сидит в составе 3 человек, а вон там прокуратура обедает. На что тетенька с криками - у вас тут все куплено, развила сверхзвуковую и большее ее не видели. Спрашивал потом у госслужащих про жалобы на нас, ответ отрицательный. Продолжаем работать. Всем адекватных клиентов.

[S.Q.Lap]

Работаю в сети детских магазинов. И как обычно перед новым годом многие родители бегают по магазинам с письмами дед морозу.
Вот и тридцатого с самого утра залетает в магазин мамочка и начинает обьяснять, что ей надо. Разобрались. Посмотрел остатки, числится одна штука. Через десять минут поисков нашёл желанный контейнер с набором юной няни. Смотрю, а на крышке нехилая такая царапина. Показываю клиентке и ожидают, что сейчас начнутся претензии и требование скидки. но дама выхватывает у меня контейнер и говорит "да похрен, скажу дед мороз споткнулся и на мешок с подарками упал". И умчалась на кассу.

[S.Q.Lap]

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т. д. В общем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ.

Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая херня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:

- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.

[S.Q.Lap]

Звонок от большого начальства:
- У тебя на отделении N подпрограмма одна не работает. Разберись.
- ОК.

Звоню Олесе:
- Что у тебя не работает?
- А у меня ни чего не работает!
- Ты знаешь, что я не принимаю фразу "ничего не работает"! Что конкретно?
- Не ругайся! Но в этот раз правда НИЧЕГО не работает! На отделении света 3 дня нет...

[S.Q.Lap]

На кассе макдональдса:
- Вам игрушку для мальчика или для девочки?
Мужчина оборачивается и кричит:
- Сооня! Тебе игрушку для мальчика или для девочки?

Прибегает Соня.
- Ну пап, чего ты как маленький? Конечно для мальчика! Они не такие тупые.

[S.Q.Lap]

Звонит вчера сын из армии:
- Нуу, всё круто было! Муз. ТВ смотрели, украсили всё, ёлка офигенная, ком. части заходил нас поздравить, мне бушлат по размеру выдали! Отбой только в 2 часа ночи дали. Даже дед Мороз со Снегурочкой заходили во все роты. А Снегурочка была сержант.

[S.Q.Lap]

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.

[S.Q.Lap]

Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.